משיכה לבני אותו המין

הגישה שלי לסיוע פסיכולוגי לאנשים עם משיכה לבני אותו המין (SSA).

 אני עוזר ליחידים, לזוגות ולמשפחות לפתור את בעיותיהם הקשורות ל- SSA.

 אני עוזר ליחידים, לזוגות ולמשפחות לפתור את בעיותיהם הקשורות ל- SSA באמצעות הנחיה פתוחה, מקבלת ותומכת. הדגש שלי הוא על הענקת סיוע ליחידים לגלות ולקבל את מי שהם באמת, לרפא את הכאב הפסיכו-רגשי שלהם, לצמוח ולהיות מי שהם רוצים להיות. אני מספק קאוצ'ינג, ייעוץ וטיפול. אני משתמש בכלים להתערבות ובשיטות מקצועיים, אתיים, יעילים ומפותחים. אני תמיד מוכן ושמח לדון בנקודות מבט, באמונות ובערכים שונים.

סקירת הגישה והתהליך שלי בקאוצ'ינג של SSA

נא לשים לב לעובדה שאני משתמש במילה "קאוצ'ינג" ולא "טיפול" כי, כפי שציינתי לעיל, SSA אינה הפרעה פסיכולוגית, למרות שייתכן והיא תוצאה של בעיות או קשיים פסיכולוגיים, רגשיים, התנהגותיים ו/או חברתיים.

ברצוני לסייע ללקוחות שלי להשיג את המטרות האישיות שלהם בצורה היעילה, האפקטיבית, המהירה והנוחה ביותר.

כדי להבטיח תהליך מוצלח עם הלקוחות שלי, אני:

• יוצר שיתוף פעולה פעיל, חיובי ונוח עם הלקוח/ה שלי.
• מציג את האמונות, הערכים והמגבלות שלי לגבי התערבות ב- SSA.
• עובד עם הלקוח כדי להבין את האופי והמקור של ה- SSA שלו, כולל קשיים או הפרעות משמעותיים הקשורים ל- SSA.
• משוחח על, ומעריך את, מידת ההתאמה של הרצונות והמטרות של הלקוח שלי לגבי SSA.
• מעריך ומחליט אם מתאים, או לא, לעבוד על שינוי חוויית ה- SSA של הלקוח שלי.
• דן ומחליט על מטרות מתאימות של העבודה המשותפת שלנו.
• מגלה את המקורות הממשיים של הנושאים והקשיים לעיל.
• מעריך איזה סוג ידע, הבנה, כלים, תהליכים, חוויות ומשאבים אחרים נחוצים לריפוי ולהשגת יעדנו.
• שוקל ומעריך אלו משאבים זמינים ואלו משאבים יש לרכוש לשם הצלחה.
• מפתח אסטרטגיות אפקטיביות ויעילות להשגת המשאבים הדרושים והמטרות הנבחרות.
• מיישם את האסטרטגיות והתהליכים להבאת שינוי חיובי.

______________________________________

האמונות, הערכים והמגבלות המקצועיים שלי

 אם לקוח מבקש סיוע בהשגת מטרות שאני חש שהינן לא-בריאות, לא-חוקיות, מזיקות, לא-מתאימות או נוגדות את כללי האתיקה שלי – אביע את דעתי בעניין. לא אעבוד בדרך שנוגדת את הערכים האתיים או המקצועיים שלי, למשל: התנהגויות מיניות מסוכנות, וכו'.

לעולם לא אעסוק בגישות טיפוליות לא-מתאימות, אשר עלולות להיות לא-חוקיות, לא-מוסריות או מזיקות – כמו סוגים מסויימים של טיפולים מתקנים או טיפולי המרה. אני עוזר ללקוחות שלי להבהיר מי הם וליצור אסטרטגיות אפקטיביות ובריאות, כדי שיוכלו לחיות חיים המשלבים בהרמוניה בין הערכים לבין המטרות שלהם.

ההיבטים וההבנה של ה- SSA, והטיפולים הפסיכולוגיים וההתנהגותיים של האדם עם SSA, כולל ביחס לחבריו ולבני משפחתו, הינם רבים ומורכבים. חוקי מחלקת הבריאות, בנוסף להנחיות של האגודות המקצועיות, כמו האגודה הפסיכולוגית האמריקנית (APA), גם מורכבים.

חשוב לומר שלעתים "טיפול" כלשהו ב- SSA (הומוסקסואליות, לסביות ודו-מיניות) עלול להיות לא-הולם ומסוכן. כבר היו מקרים בהם לקוחות התאבדו כתוצאה מטיפול לא-הולם ב- SSA ולכן, חשוב ביותר שאנשי מקצוע ואלה המחפשים ייעוץ בטיפול באוריינטציה ובזהות מינית יהיו בעלי הכשרה מתאימה, המבינים את ההיבטים השונים של הטיפול. למרבה הצער, ישנם אנשי מקצוע מוסמכים שאינם מבינים לעומקם את הבעיות. ואף גרוע מזה, ישנם אנשים רבים "המטפלים" בהומוסקסואלים, בדו-מיניים ובאחרים המבקשים סיוע בנוגע לאוריינטציה ולזהות המינית שלהם, אין להם תארים מקצועיים, הכשרה מתאימה או רשיון כלשהו לעסוק במקצוע.

דעתי המקצועית היא ש"הומוסקסואליות" אינה הפרעה נפשית או פסיכיאטרית. ולכן, כאשר לקוח עובד עמי על נושאים הקשורים להומוסקסואליות או לאוריינטציה ולזהות מינית, המטרה שלי אינה לרפא אותו ממחלה כלשהי. במקום זאת, אני עוזר ללקוח שלי להבהיר ולהשיג את המטרות שלו וללמוד כיצד להתייחס אל עצמו ואל אחרים בצורה בריאה – מבחינה פסיכולוגית, רגשית, התנהגותית וחברתית.

אני גם מאמין כי SSA אינה הפרעה נפשית או פסיכיאטרית. ובכל זאת, אני כן מאמין כי משיכה לאותו המין הינה לעתים תוצאה של התמודדויות או קשיים פסיכולוגיים, רגשיים, התנהגותיים ו/או חברתיים.

מי מגיע אלי לטיפול ב- SSA?

 ישנן סיבות רבות לכך שאדם מגיע למרפאה שלי לטיפול ב- SSA. חובה עלי להבין קודם כל מדוע האדם היושב מולי החליט להגיע אלי. ישנם לקוחות המבקשים להבהיר את מה שהם מרגישים בפנים, כולל מדוע הם חושבים כך ומרגישים כפי שהם חשים. יש לקוחות המבקשים ממני לעזור להם לעשות שינוי ספציפי ואחרים אינם בטוחים במה שהם רוצים. יש לקוחות המעוניינים להתחתן ולהקים משפחה, ואילו אחרים שואפים להציל את הנישואין שלהם.

יש לקוחות המגיעים אלי ומבקשים סיוע בפתרון בעיות בקשריהם עם בני המשפחה או עם החברים שלהם הנובעות מה- SSA. יש לקוחות מרוצים המרגישים שביעות רצון מהמשיכה שלהם לאותו המין. הם רוצים רק שהאנשים הקרובים להם ואחרים יקבלו אותם כפי שהם. במקרים אלה אני מסייע ללקוחות להגיע להבנה ולרכוש את המיומנויות הדרושות לשיפור קשרים אלה. בנוסף, אני עשוי להעניק טיפול משפחתי במקרה מעין זה.

חלק מהלקוחות שלי הינם ההורים, האחים, בני/בנות הזוג או החברים של אדם עם SSA, אשר מחפשים סיוע בקושי שלהם לקבל את האדם עם המשיכה למין השני ובדרך שעליהם לקבל את מצבו.

 יש לקוחות השמחים לבקש עזרה; הם רוצים לשבת במרפאה שלי ולעבוד על דרכים להרגיש טוב יותר עם עצמם ולשפר את חייהם. אחרים אינם מעוניינים להיות קשורים לתהליך זה כלל. ייתכן ויש להם חברים שהצליחו לפתור את הקונפליקטים שלהם ונמצאים במקום הרבה יותר טוב בחייהם. ההצלחה של חבריהם מסייעת להם להבין כי מעורבות פסיכותרפויטית יכולה להועיל גם להם.

יש לקוחות המגיעים אלי כי אחרים הכריחו אותם כתוצאה מאי-הנוחות שלהם עם המצב של המשיכה למין השני. אחרים אלה כוללים הורים, משפחה, חברים, אנשי דת, מורים או בן/בת זוג. במקרים אלה, אני לרוב מבקש שמי שאינו חש בנוח יגיע אלי קודם או שיגיע יחד עם האדם שאותו הם מפנים אלי לטיפול. ללא קשר לגורמים אחרים כלשהם, לחץ זה עלול להזיק לכל אלה הקשורים למערכת זו.

איך אני עובד עם לקוחות עם משיכה לאותו המין

 ההיבט הראשון של תהליך המעורבות שלי היא לוודא את הצרכים של האדם עם המשיכה למין השני. במכוון לא התייחסתי לאדם זה כאל "מטופל", מכיוון שמילה זו מאפיינת לרוב את האדם כחולה. לעתים קרובות אדם זוכה לתואר של "מטופל" גם אם אינו "חולה" ותיוג זה עלול להזיק לו. בין אם הלקוח שלי הוא האדם עם המשיכה למין השני, הורה מודאג או חבר, אני מסייע לכל הקשורים לדבר להתייחס למצב ולאדם עם המשיכה למין השני, בדרכים המביעות תמיכה, אכפתיות, סיוע ויעילות. אני גם עוזר להפיג את הכאב, הפחד, הבושה ורגשות קשים אחרים שכל אחד עלול לחוש. מצאתי כי כאשר לאדם עם המשיכה למין השני יש מערכת תמיכה אוהבת, אכפתית ומסייעת, הקשיים נפתרים בצורה מהירה וקלה יותר, עם פחות כאב רגשי, פחות מעורבות מצדי ובזבוז מועט יותר של זמן וכסף.

בתחילת כל מפגש התייעצות, חובה עלי לבצע הערכה של המצב והנסיבות הפיזיולוגיות, הפסיכולוגיות, הרגשיות, החברתיות, המשפחתיות והדתיות של הלקוח שלי.

קביעת האוריינטציה המינית של הלקוח שלי

 כבר בתחילת מפגש ההתייעצות, הלקוח ואני עובדים על הגדרה ברורה של האוריינטציה המינית שלו. לרוב דרושים מספר מפגשים כדי להבהיר אוריינטציה זו. עובדה שמסבכת  עוד יותר את המצב היא שהאוריינטציה המינית של אדם יכול להשתנות במהלך חייו. רוב האנשים, במיוחד ילדים, בני נוער ומבוגרים צעירים, הלומדים על המיניות שלהם, אינם מודעים לכך. במקרים ספציפיים, אדם יכול להיות דו-מיני, למרות שחווה משיכה רק לאותו המין עד לשלב מסויים בחייו. בעקבות כך, אותו האדם עלול לחשוב שהינו הומוסקסואלי ולכן אין לו הזדמנות או פוטנציאל לפתח קשר הטרוסקסואלי מוצלח ומהנה.

בני נוער לעתים חשים שהינם הומוסקסואלים בגלל קשיים חברתיים שעברו, או שאחרים הציקו להם וקראו להם "הומואים". מצבים אלה עלולים להתפתח כנבואה המגשימה את עצמה. אותו צעיר יתחיל להשתתף בחוויות הומוסקסואליות, ואז יתקף לעצמו את האמונה כי הינו הומוסקסואל. לבסוף, אותו צעיר יגלה שנים מאוחר יותר כי הינו דו-מיני, ולכן יחליט להתמקד בפיתוח קשר הטרוסקסואלי.

אם הלקוח שלי דו-מיני, או יש לו פוטנציאל להיות דו-מיני (הסבר בהמשך), אני ממשיך לעבוד עמו על נושאים הקשורים למשיכה לאותו המין.

 לעתים יש לאדם משיכה טבעית לאותו המין, בצורה מאוד טבעית, למרות שזה נראה לא טבעי לאנשים אחרים. במצב כזה יש להתחשב בהיבטים רבים ולדון בכל אחד מהם, כדי להעריך איזו גישה תהיה טובה יותר להתייחסות בסיטואציות הנוכחיות במציאות. למשל, אני חייב לקבוע אם אדם הינו הומוסקסואל או דו-מיני כדי להחליט כיצד להתקדם ואת זאת עושים במסגרת שיתוף הפעולה בין המטפל ללקוח.

אם ללקוח יש משיכה לאותו המין הנובעת משיקולים גנטיים-הורמונליים-פיזיולוגיים, הטיפול הנדרש שונה מאוד מהטיפול הנדרש למשיכה לאותו המין הנובעת מסיבות לא-פיזיולוגיות – החל מבחירה אישית והעדפה פשוטות ועד להתעללות מינית או אונס, וכל מה שנמצא על הרצף ביניהם.

אם מגיע אלי לטיפול אדם שהינו הומוסקסואל בפועל (קצרה היריעה כאן מלפרט את המצב), אז איני עושה כל נסיון לשנות את האוריינטציה של הלקוח שלי – גם אם הוא מבקש את עזרתי להפוך להטרוסקסואל. כפי שתיארתי לעיל, פעולה זו תהיה מאוד לא מקצועית, ובמקרים רבים גם לא-חוקית, מזיקה ואף מאוד מסוכנת. אך, במקרים אלה, אעזור ללקוחות שלי להתייחס אל עצמם בראיה בריאה.

ריפוי טראומה והפרעות פסיכולוגיות

 אם הלקוח שלי חווה טראומה משמעותית, תהליך הריפוי בדרך כלל קודם לטיפול ב- SSA, וזאת מפני שמצאתי במהלך הטיפול הקליני שלי שעדיף לסייע ללקוח להגיע לבריאות פסיכולוגית, רגשית וחברתית, ומתוך היבט זה לבחון את הדינמיקה ואת הנושאים הקשורים ל- SSA. לעתים קרובות, כאשר עובדים על הנושאים הראשונים לעיל, היחס ל- SSA משתנה באופן מהותי.

קביעת מטרות

 חלק חשוב בהערכה הראשונית כולל זיהוי והחלטה של המטרות הטיפוליות – אם אכן קיימות כאלה. חשוב לקבוע מהם הנושאים והמטרות שמתאים לעבוד עליהם. יש לקוחות המבקשים עזרה אך אינם זקוקים ל"פסיכותרפיה", מאחר ואינם סובלים מהפרעה פסיכולוגית או רגשית כלשהי. יכול להיות שהם רק זקוקים להנחיה כדי שיוכלו להבהיר ולהשיג את המטרות שלהם בחיים. לאחרים עלולים להיות נושאים פסיכולוגיים או אחרים שיש לדון בהם ולפתור אותם, ובמקרים אלה המטרות הינן שונות.

לעתים קרובות, באמצעות תהליך של ייעוץ, מתברר כי יש לשנות במידה מסוימת את המטרות הראשוניות אשר הוצגו בידי הלקוח. יחד נדון בהן ונבהיר סדרה של מטרות אפשריות.

קביעת מטרות. בדרך כלל אנחנו עובדים על מספר מטרות בו זמנית. חלק ממטרות אלה הינן פנים-אישיות (בין הלקוח לבין עצמו) וחלק מהן בינאישיות. המטרות יכולות לכלול: ריפוי כאב מהעבר, הפיכת דפוסים קוגנטיביים, רגשיים, פיזיולוגייים והתנהגותיים לא בריאים לדפוסים בריאים, רכישת תקשורת אפקטיבית, התמודדות עם פחדים ועוד.

אנחנו קובעים סדרי עדיפויות במטרות ויוצרים אסטרטגיות עבור כל מטרה, בנוסף ללוח זמנים משוער ואמצעי להערכת ההתקדמות.

לוגיסטיקה

 אנחנו דנים בלוגיסטיקה, כולל בתדירות ובאורך המפגשים, וכו'.

לקבלת פרטים נוספים אודות לוגיסטיקה, נא לעיין בדף האתר שלי: “תהליך ואופן הטיפולים שלי“.

 לסייע ללקוח עם נושאים פסיכולוגיים הנוגעים ל- SSA.

 למרות ש- SSA לא נחשבת להפרעה נפשית, ייתכן והלקוח שלי יזדקק לפסיכותרפיה או לייעוץ כדי להתמודד עם נושאים אחרים שאולי קשורים ל- SSA. דוגמאות לכך הן התגברות על תלות שיתופית, טראומה, דימוי עצמי נמוך, קשיים חברתיים, שיפור האסרטיביות, התגברות על פחדים, ונושאים רבים אחרים.

נא לעיין בתפריט האתר, כדי ללמוד על דרכים נוספות שבהן ביכולתי לעזור ללקוחות להתמודד עם מצבים ספציפיים.

 ________________________________________

הבנת ה- SSA

 ישנן סיבות רבות להסביר את המשיכה לאותו המין, כולל היבטים פיזיולוגיים, הורמונליים, גנטיים, חברתיים, פוליטיים, פילוסופיים, אסתטיים, ואחרים.

חשוב לדעת שאדם עם SSA אינו בהכרח חד-מיני (הומוסקסואל או לסבית). העבודה לעזור לאדם שהינו הומוסקסואל היא במובנים מאוד חשובים שונה מאוד מעבודה עם אדם שאינו הומוסקסואל אך חווה חוויות של SSA. הבנת ההבחנה הזאת וההשלכות שלה חיונית להענקת מעורבות טיפולית אתית, בריאה, מתאימה ואפקטיבית ולמניעת נזק ללקוח.

זוהי הנחה מאוד מוטעית להתייחס תמיד ל- SSA כאל מחלה פסיכולוגית וטמונות בגישה זו סכנות קשות. לומר לאדם שיש אצלו משהו מהותי שאינו תקין– כאשר אין – עלול לשבור אותו. מצד שני, אני מאמין, שיש זמנים שבהם אירועי חיים מסויימים משפיעים על התשוקה וההעדפה המיניות ועל זהותם של אנשים, ואלה שונים בתכלית מאדם שהינו הומוסקסואל בגלל גורמים אחרים, כמו גורמים פיזיולוגיים.

לעתים מגיע אלי לקוח שלמד על מיניות בחדר הפנימיה ולא הייתה שום דיספונקציה משפחתית או התעללות מינית. מצב ה- SSA הוא תוצאה פשוטה של חוויה מינית מהנה ראשונית עם אדם מאותו המין. לאחר הטבעת החוויה המינית הראשונה, חיזוק של חוויות מיניות נוספות מקבע את תגובת ה- SSA. כאשר הסביבה המשפחתית, החברתית, הבית ספרית והדתית של האדם מרחיקה אותו מהחוויה של קשר הטרוסקסואלי – אפילו במפגשים חברתיים לא-מיניים – ואינה מאפשרת לו ללמוד לחוש בנוח עם בני המין השני, מודגשות הקירבה והנוחות של שהות עם אדם מאותו המין. מצב זה נכון עוד יותר, כאשר מוצגים מסרים שליליים לגבי בני המין השני.

לעתים דינמיקות משפחתיות מאוד לא בריאות עלולות להשפיע על ההעדפות המיניות. נושא זה מסובך מדי לדון בו כאן. ברור, כי רצוי לסייע לאנשים שהושפעו בצורה שלילית מחוויות משפחתיות כאלה, ללא קשר לנושאים הקשורים ל- SSA שעלולים להתעורר, אך קורה שפתרונם של קשיים אלה גם מעודדים שינויים בדינמיקות של המשיכה המינית.

מצאתי גם כי ללקוחות רבים המגיעים אלי לטיפול ב- SSA, יש דיספונקציה משמעותית בקשר שלהם עם עצמם ועם אחרים. לרוב הם מתייחסים לאחרים כאובייקטים ומתקשים להתייחס לעצמם או לאחרים באופן משמעותי, אמפטי ואכפתי. במקרים רבים הם זכו ליחס זהה מצד הוריהם או אלה שפגעו בהם מינית, ואפילו מצד בני כיתתם או אחרים עמם היה להם קשר אישי יותר.

חוויות שבתת-מודע, זכרונות, אמונות ודינמיקות יכולות להשפיע באופן משמעותי על הדרך שבה אדם מתייחס בצורה חברתית ומינית. די מקובל שאדם יחסום חוויה טראומטית מהזכרון המודע שלו. לעתים יש לאדם זכרון מסוים, אך הוא אינו מודע לכך שקיים קשר בין האירוע הטראומטי בעבר לבין המיניות שלו. לאחר שהתמחיתי בתחום ההיפנותרפיה במשך למעלה משלושים-וחמש שנה, מצאתי כי לעתים קרובות משהו שנמצא ברמת התת-מודע גורם ללקוח שלי קשיים ספציפיים הקשורים למיניות ו/או לקשרים שלו עם אחרים. קשיים אלה הם שלעתים קרובות מניעים את הלקוח להתמקד במשיכה לאותו המין ולפתח סלידה למשיכה הטרוסקסואלית ולקשרים אינטימיים.

לעתים, הכשרה דתית לא מתאימה עלולה להזיק להתפתחות מינית נורמלית. למרות שדבר זה לרוב אינו נכון, למרבה הצער יש כאלה המתמקדים יותר על "טומאה" מאשר על ההדרכה שקשר מחוייב ואוהב בתחום הנישואין, וצמיחה יחד עם שותף רוחני ומיני של האדם, הינם חשובים וקדושים ונהדרים. יש אנשים שחינכו אותם באופן כללי להתייחס למיניות בצורה שלילית, ואילו לאחרים אין שום ידע מהו קשר פיזי חם ואוהב.

שוב, ברצוני להדגיש כי בדוגמאות שאני מציג במאמר זה על SSA (משיכה לאותו המין), המשיכה יכולה לנבוע מאירוע טראומטי, או לא, או להיות תגובה לאירוע טראומטי. במקרים הקשורים לטראומה, לרוב זה מאוד מתאים ומסייע לעזור ללקוחות להתגבר על הטראומה, להתרפא ולפתור את האירוע ואת התוצאות השליליות או הלא-רצויות הנובעות ממנו.

ישנן סיבות נוספות לכך שעבודה עם לקוחות שחוו טראומה משמעותית שונה מאוד מעבודה עם לקוחות עם SSA. ההתאמה של טיפול או מעורבות כלשהם, בנוסף לסוג המעורבות, צריכה להיות מבוססת על גורמים רבים, בעלי קשר הדדי ביניהם, הקשורים לכל אדם עם SSA.

לעתים SSA (המשיכה עצמה או הזהות המינית) יכולה להיות מובנת מאוד, למרות שמבחינה הלכתית או דתית אסור לקיים סוגים מסויימים של קשרים ופעילויות מיניות-פיזיות. במצבים אלה, האדם המבקש עזרה, או האנשים המנסים לשכנע את האדם שהוא זקוק לעזרה, חייבים להבין שעלול להיות כואב מאוד, מזיק, ואפילו להוות סכנת חיים, לגרום לאדם עם SSA לחשוב או לחוש כי יש משהו מוטעה בחוויה הפנימית הבסיסית שלו כבן אדם.

_______________________________________

זיהוי והבנת הסיבות ל- SSA של הלקוח שלי.

 חשוב לזהות ולהבין את הסיבות ל- SSA. לעתים הסיבה(ות) הן ברורות מאליהן, ולעתים ללקוח אין כלל מושג מאין מגיעה משיכה זו. מודעות-עצמית והבנה הן חשובות ביותר.

אני משתמש במגוון כלים ותהליכים טיפוליים כדי לסייע ללקוח שלי ולעצמי להבין את הסיבות ל- SSA שלו, בנוסף לדרך שבה היא מתפקדת באופן פסיכולוגי, רגשי וחברתי בחייו ובקשריו של הלקוח שלי.

בכך אני מצליח להבין אם ה- SSA (שהלקוח מציין שאינו רצוי) נוכחת כתוצאה מעניינים, דינמיקות ו/או חוויות לא בריאים, המניעים ומעודדים את ה- SSA, או פשוט כי ללקוח יש משיכה לאנשים מאותו המין.

השימוש שלי בהיפנוזה ובהיפנוזה-עצמית של לקוחות עם SSA

 אף פעם איני משתמש בהצעה להיפנוזה בנסיון לשנות את האוריינטציה המינית של לקוח. אני מאמין כי מעשה זה נוגד את כללי האתיקה ועלול להיות מסוכן.

 אני מרבה להשתמש בהיפנוזה כדי לסייע ללקוחות ולי להבין את העניינים והדינמיקות הפנימיות של SSA, כולל גילוי חוויות טראומטיות או שיקולים אחרים המסבירים מדוע ללקוח יש משיכה לאותו המין. התמחיתי בשימוש בהיפנוזה קלינית ורפואית במשך למעלה משלושים-וחמש שנה וגיליתי שהיא כלי יעיל ביותר להשגת מגוון מטרות.

לעתים קרובות אירוע, מחשבה, תחושה, תגובה פיזיולוגית ואפילו פרשנות לא נכונה של חוויה אשר גרמה נזק ללקוח, נשכחים או מודחקים לזכרון התת-מודע למשך עשרות שנים. ניתן להשתמש בהיפנוזה כדי לגלות ולהבין את משמעותם של אלה ואת ההשלכות שלהם. לעתים קרובות חוויות נשכחות אלה משפיעות לרעה על הלקוח, למרות שלו אין מושג שקיים "משהו" הגורם לבעיה.

לעתים הלקוח זוכר היטב חוויה מהעבר, אך הוא אינו מודע להשלכותיה. היפנוזה מסייעת ללקוח להבין את המשמעות ואת ההשלכות של חוויות, מחשבות, אמונות, שיקולי דעת וציפיות מאחרים. חוויה כזו אשר נשכחה יכולה אפילו להיות משהו שנשמע באופן לא-מודע כחלק משיחה של מישהו אחר.

ניתן למצוא פרטים נוספים על השימוש שלי בהיפנוזה, בדף האתר שלי Hypnosis, Hypnotherapy & Self Hypnosis. 

____________________________________

 הצורך בקשרים בריאים

 חשוב ביותר שללקוח עם SSA יהיה קשר בריא עם עצמו/ה, וזה כולל כבוד עצמי, אהבה עצמית, מודעות עצמית, אצילות וקשר בריא עם המחשבות והרגשות שלו/ה. (נכון, קביעה זו נכונה עבור אנשים באופן כללי.)

במהלך הטיפול הקליני שלי, גיליתי שלרוב הלקוחות עם SSA שהגיעו אלי לטיפול יש קשיים משמעותיים בקשרים אישיים הכלליים שלהם. קשיים אלה כוללים את יכולתו של הלקוח להתייחס אל עצמו/ה, ואל חברים, הורים, אחים ואנשים אחרים באופן נוח, בריא ומוצלח. דינמיקות לא בריאות הקשורות לתלות שיתופית, לחוסר בטחון עצמי, לסמכות, לכוח, לשליטה וליחסי אובייקטים (התייחסות לעצמו/ה או לאחר כאובייקט). יש להם קשיים תכופים עם נתינה, קבלה, הדדיות, אינטימיות, שיתוף, אחריות, מחוייבות ואמון. לעתים ללקוחות יש גם דיספונקציות פסיכיאטריות משמעותיות, כמו פרנויה. במקרים אלה, אני ממליץ להתייעץ עם פסיכיאטר. ברור שבמקרים אלה תהליך המעורבות שלי יהיה שונה.

לעתים קשיים אלה להתייחסות בריאה הם חלק מהדינמיקות המקלות על התפתחות חוויית ה- SSA הראשונה. הם יכולים גם להוות גורמים המסייעים לשימור קשרי ה- SSA. לעתים קרובות מאוד, ללקוחות עם SSA עמם עבדתי, קיימת מידה רבה של תלות שיתופית והעדר משמעותי של שוויוניות בדינמיקת הכח בתוך הקשר. מובן שדינמיקות אלה נוכחות לרוב גם בקשרים הטרוסקסואליים לא בריאים. הנקודה שאני מעלה כאן היא שבתנאים מסויימים, יכולה להיות להם השפעה משמעותית על דינמיקות ה- SSA.

זיהוי ותיקון קשרים אלה יכולה לרוב לסייע לאדם עם SSA, ששואף להגיע לקשר הטרוסקסואלי מחייב, להצליח בכך. גיליתי כי לקוחות דו-מיניים מסויימים (בפועל או בפוטנציאל) אשר פתרו בעיות פסיכוסוציאליות ספציפיות, מסוגלים בקלות ובטבעיות יחסית להתמקד בחוויות הטרוסקסואליות מהנות ובריאות. בדרך כלל, כאשר הם מצליחים בכך, הם מרגישים ירידה תלולה מאוד במניעים וברווחים של פעילויות ה- SSA הקודמות שלהם. בנוסף, דפוסי ה- SSA, הדומים לעתים לדינמיקות של התמכרות, מתמעטים ונעלמים כליל. עלי להוסיף כי ייתכן ויהיה צורך להתייחס גם לנושאים אחרים, כמו הפחד מנישואין, ממחוייבות, מרווחים משניים, ועוד.

______________________________________ 

דו-מיניות ו- SSA

דו-מיני הוא בעצם אדם שיש לו/ה משיכה מינית לבני שני המינים – בין אם הוא מימש רגשות אלה מבחינה פיזית, מינית או חברתית, או לאו. ישנם סוגים רבים של דו-מיניות ולכן מאמר זה אינו יכול להתייחס למרחב הרב של נושא זה.

חלק מהלקוחות שלי עם SSA שחוו לפחות חוויה הטרוסקסואלית חיובית אחת בעבר, ורוצים להגיע לקשר הטרוסקסואלי מחייב, רגשי ומהנה מבחינה מינית, כמו בנישואין, אכן הצליחו בכך. תהליך זה בדרך כלל דורש פתרון בעיות מסוימת, ללא חוויית קונפליקט או התערבות של דינמיקת SSA. דוגמא לנושא שדורש פתרון הוא חוויה טראומטית אשר גרמה לסלידה לבני המין השני. החוויה ההטרוסקסואלית החיובית בעבר, אשר הוזכרה לעיל, הייתה יכולה להיות פיזית, מינית, רומנטית, בפנטזיה או בחלום, והייתה מלווה בתגובה פיזיולוגית מינית חיובית.

בהתבסס על חוויה קלינית, אני מאמין שבמקרים מסויימים אפילו אדם שחווה רק SSA, ועדיין לא חווה משיכה הטרוסקסואלית, יכול עדיין להיות דו-מיני, ולא הומוסקסואל. ייתכן ולאותו האדם עדיין לא הייתה הזדמנות לחוות תגובה מינית טבעית למין השני, מסיבות שונות. נמצא לרוב כי לאותו האדם יכולה להיות תגובה מינית טבעית חיובית (שלא בכוח או בהתניה) "בתנאים הנכונים". לפי דעתי התנאים הנכונים הינם: 1. להיות אדם בריא מבחינה פסיכולוגית, רגשית, חברתית ודתית; 2. להיות חסר מחסומים לחוויה מינית טבעית, כמו חוויות טראומטיות בעבר, לחצים משפחתיים או חברתיים לא בריאים או שטיפת מוח; ו- 3. לחוות את ההזדמנות הלוגיסטית להתייחס ולהגיב לאדם (או לפנטזיה בריאה) מהמין השני. במקרה זה, "פנטזיה בריאה" מתייחסת לפנטזיה מינית של להיות בקשר בריא והדדי מבחינה מינית ורגשית, שבו שני הצדדים מתייחסים בצורה בריאה זה לזה.

קיימת עדות לכך שרמות משתנות של דו-מיניות הינן נפוצות אצל ילדים ויונקים אחרים בשלבי ההתפתחות המוקדמים. לפי מחקרים מסויימים דו-מיניות היא דבר מתפתח כתוצאה ממגון גורמים דינמיים פסיכולוגיים, התנהגותיים, חברתיים, חינוכיים, דתיים, חווייתיים ומשפחתיים.

חוויותיו של אדם מרגע לידתו ועד לבגרותו יכולים לעודד הטרוסקסואליות או דו-מיניות. בכוונה לא כללתי כאן את הגדרת ההומוסקסואליות, מכיוון שסביר להניח שמי שהוא הומוסקסואל בלעדי (הומוסקסואל או לסבית), מצבו אינו נובע מאחד הגורמים לעיל, אלא הוא נבנה בתוכו ואינו נלמד או נרכש.

כדי שהלקוח יוכל להשיג את המטרה של קשר הטרוסקסואלי בריא, יש מספר עניינים ותהליכים עמם הוא חייב להתמודד בהצלחה, לעבוד עליהם ולפתור אותם בצורה בריאה.

אני מאמין שלעתים חוויית ה- SSA היא יותר עניין של ביטוי התשוקה המינית הכללית להנאה ולחיבור ולא תוצאה של הפרעה פסיכיאטרית. בשנות הטיפול שלי מצאתי שהנחה זו נכונה יותר אצל נשים. מצד שני, לעתים משתמשים ב- SSA כסם, כמפלט, כנקיטת סיכון, כמיסתורין, כבעיה של הערכה עצמית, התרחקות מבן/בת זוג הטרוסקסואלי או קביעת הצהרה בפניו/ה, ולעתים אפילו סימן לדיספונקציה משמעותית עוד יותר.

______________________________________

SSA במסגרת נישואין הטרוסקסואליים

לעתים אחד או שני בני הזוג חווים SSA, למרות שהם נשואים זה לזו. כל אחד מבני הזוג יכול להיות דו-מיני או הומוסקסואלי. מאמר זה מתייחס לנישואין בהם אין הומוסקסואליות (כלומר, משיכה רק לאדם מאותו המין). ישנן מספר סיבות לכך שאדם דו-מיני נשוי יכול לחוות משיכה לא רצויה לאותו המין. נושא זה הינו די מורכב ואתייחס רק להיבטים ספציפיים ואתן כאן דוגמאות. (בקרוב אפרסם את המאמר שלי "משיכה לאותו המין בתוך נישואין").

חשוב לציין שאדם דו-מיני יכול למצוא סיפוק בתוך קשר מחייב עם אדם מהמין השני, בדיוק כפי שאדם הטרוסקסואלי יכול למצוא סיפוק במסגרת קשר מונוגמי.

כאשר הקשר הוא בריא, לרוב אין עניינים של קשרים או פעילויות מחוץ לנישואין שהינם בגדר פנטזיה או ממשיים. בני זוג נהנים מקשר מונוגמי מחייב, בין אם אחד מבני הזוג הטרוסקסואלי או דו-מיני, או לאו.

כאשר בנישואין יש קשיים או דיספונקציות רגשיים או מיניים קשים, קיימות לכך מגוון של תגובות. לעתים קרובות בנישואין הטרוסקסואליים, אחד או שני בני הזוג עלולים לחוות אי-סיפוק רב או אפילו פגיעה רגשית, רומנטית או מינית. בנישואין מחייבים ובריאים, אחד או שני בני הזוג ו/או בני הזוג יחד מתייעצים עם יועץ נישואין במטרה לפתור בעיות ולשפר את הנישואין. למרבה הצער, לעתים אחד או שני בני הזוג אינם מעוניינים לשפר את הנישואין ומחפשים במקום אחר את מה שחסר לו/ה להרגיש מסופק או למלא את החלל.

ישנם בני זוג שהופכים למשועבדים לעבודתם או ממקדים את האנרגיות שלהם בתחום מסוים בחייהם; אחרים נכנסים לדכאון, סובלים ממחלה פיזית, מתמכרים או סובלים מהשלכות אחרות, מכיוון שאינם יודעים כיצד להתגבר בצורה בריאה על תחושות התסכול והכאב.

ובכל זאת, ישנם בני זוג שבוחרים לנהל קשר מחוץ לנישואין – בין אם במציאות או בפנטזיה. מתוך אלה הבוחרים באפשרות השניה, קשר זה יכול להיות עם בן המין השני, או במקרה של דו-מיני – אדם יכול למצוא מפלט אצל אחר שהוא פינטז עליו או אדם מאותו המין. רוב האנשים מסכימים כי בן זוג המנהל קשר פיזי או רגשי עם אדם אחר נמצא מחוץ לטווח המחוייבות של הקשר הזוגי. (למרבה הצער, זוגות רבים מסכימים לאפשר קשרים מחוץ לנישואין גם במסגרת הקשר הזוגי שלהם.)

שיקולים בנוגע לפנטזיות מיניות (בקצרה)

 העניינים הנוגעים לפנטזיות מיניות אינם פשוטים. ברור כי לפנטזיות מיניות אין אותן השלכות כמו ביצוע הפנטזיות במציאות. ובכל זאת, פנטזיות יכולות ליצור מגוון של בעיות – פסיכולוגיות, רגשיות, זוגיות ומיניות. סוגים מסויימים של פנטזיות יכולים להיות בריאים ולשפר את החוויה המינית בתוך מסגרת הנישואין (ולהיות מקובלים לפי ערכים דתיים), אך סוגים אחרים עלולים להיות הרסניים כלפי האדם עצמו וכלפי בן/בת זוגו ולפגוע במסגרת הנישואין (ולהיות אסורים לפי ערכים דתיים). למשל, פנטזיה של קיום יחסי מין עם בן/בת הזוג שלך במקום יפה ורומנטי יכולה להעשיר את החוויה, אך פנטזיה של קיום יחסי מין עם אדם אחר עלול להזיק לך במספר רב של דרכים וליצור מצב בו בן/בת הזוג שלך הופך לאובייקט.

מומלץ לנהוג במשנה זהירות כאשר מתעסקים בפנטזיות מיניות. פנטזיה מינית בריאה יכולה לסייע לאדם במגוון מצבים. פנטזיות יכולות להחיות את האינטימיות הפיזית ולהגביר את ההנאה. אני מדריך זוגות הסובלים מאין-אונות מינית או אי יכולת לתפקד בצורה נורמלית בעקבות  מחלה או הליך כירורגי, כמו במקרה של חולי סרטן. חשוב שהפנטזיה תשמר את הכבוד העצמי, האהבה והדאגה של שני בני הזוג, ולא תגרום לבעיות, כמו חוסר בטחון עצמי או תחושות של "אני לא מספיק טוב כמו שאני" או "אינך באמת רוצה אותי".

=========================================

דוגמאות המבוססות על אנשים בהם טיפלתי במרפאה שלי (פרטים מסויימים שונו לשמירת פרטיותם של לקוחותיי).

לדוגמא, עבדתי עם אישה במרפאה שלי בלוס אנג'לס (עבדתי במשך עשרים שנה בלוס אנג'לס לפני עלייתי לארץ) שהייתה פעם הטרוסקסואלית והפכה להיות לסבית לאחר שנאנסה בידי גבר. היא הגיעה למרפאה שלי ואמרה שהיא רוצה להתחתן, ללדת ילדים ולהקים משפחה. היא הוסיפה שאינה רוצה לחיות חיים לסביים. במקרה זה הטראומה שהיא חוותה גרמה לשינוי באוריינטציה המינית שלה. במהלך הטיפול, תהליך הריפוי ופתרון הטראומה, היא חזרה להיות הטרוסקסואלית, לפי העדפתה המינית, התאהבה בגבר, נישאה לו, והמשיכה את חייה במסלול המיני בו רצתה לחיות.

בדוגמא אחרת, עבדתי עם גבר שהיה נשוי באושר. היה לו קשר רגשי ומיני טוב עם אשתו והוא היה אב לילדים. הוא התלונן שהייתה לו גם משיכה לגברים שהיה נפגש עמם בחדר הכושר. הוא מעולם לא פעל במסגרת משיכה זו, לא הבין מדוע חש כך ורצה לדעת כיצד יוכל להפסיק לחוות חוויות אלה. השתמשנו בהיפנוזה כדי לגלות את מקור המשיכה שלו לגברים. התברר שכאשר היה בחור צעיר, בן דוד שלו פיתה אותו (לא היו מגעים מיניים, אך התקיים משחק מיני) והוא נהנה מהתחושות המיניות למרות שבאותו הזמן חש קונפליקט, מכיוון שידע שמשהו לא כשורה במה שהתרחש. לאחר פתרון הקונפליקט, כשעזרתי לו להיפטר מתחושות האשם בנוגע לחוויה המינית – שהיתה טבעית בשבילו – ולקבל את עצמו בצורה בריאה, פסקה לגמרי המשיכה לגברים.

עזרתי לבחור צעיר שהחוויה המינית הראשונה שלו הייתה בפנימיה לבנים. חלק מהבנים נגעו בגוף שלהם ובגופם של הבנים האחרים, גרמו להתעוררות תחושות ותגובות מיניות, וכל זאת במסגרת של התעניינות ומשחק, ללא כל כפיה או הפעלת כח. חלק מהבנים חשו שהמעשים לא היו נכונים, אבל אחרים חשו הנאה רבה וחוויה מהנה. הלקוח שלי חש תחושות טובות. בנוסף לכך, בגלל הרקע הדתי שלו לא היה לו קשר עם בנות, מלבד אחיותיו שהציקו לו כל הזמן, ואמו, שהייתה טיפוס קשוח וחסרת חום אמהי. כמו כן, לאביו לא היה קשר טוב עם בנו והוא לא שימש עבורו מודל לחיקוי. הוא היה חסר בטחון לגבי מי הוא כיום ומה המשמעות של להיות גבר. הוא הבין שהוא פיתח צורך לרצות גברים מבחינה מינית, כדי שיוכלו לתת תוקף לעצמיותו. מבחינתו רק גבר היה יכול לתת לו להרגיש כמו גבר (ולאישה, מכיוון שלא הייתה גבר, לא הייתה הסמכות לתת לו תוקף לכך שהוא גבר). עבדנו על מספר נושאים שונים והוא גילה שהוא אכן יכול להנות מקשר עם אישה, בכל הרמות.

עזרתי לנערה מתבגרת עם משיכה מינית לא רצויה לנערות אחרות, אשר היוותה ביטוי לסלידתה המינית כלפי גברים, לאחר שאביה של חברתה התעלל בה מינית. בהחלט ניתן להבין את הסלידה של אדם, או חוסר המשיכה המינית שלו, כלפי בני המין השני, לאחר שעבר תקיפה מינית. ניתן גם להבין שאותו האדם יפתח משיכה מינית כלפי אדם מעניין מאותו המין המפגין תמיכה ואכפתיות. עבדנו יחד כדי לרפא את הטראומה שלה ואת ההכללה השלילית שלה של כל הגברים. עזרתי לה להתייחס אל עצמה באופן חיובי והיא יכלה ליצור קשר חיובי עם גבר, במסגרת של זוגיות בריאה ואוהבת.

עזרתי לאישה שרצתה לפתח קשר זוגי מונוגמי, נאמן, מחוייב ואוהב עם בעלה, אך נאלצה להתמודד עם תחושות של משיכה לבני אותו המין. במהלך תקופת העבודה הקלינית שלי בקליפורניה, הגיעה אלי אישה לטיפול פסיכותרפי אישי ולייעוץ לנישואין. היא הייתה נשואה מספר שנים והיו לה שני ילדים קטנים. היא הסבירה שלפני שנישאה היו לה קשיי הערכה עצמית, עברה טיפול פסיכולוגי והתמודדה עם קשיים אחרים. היא גדלה במשפחה בה האב והאם סבלו מבעיות פסיכולוגיות והקשר ביניהם היה גרוע. היא חוותה ניצול רגשי קשה, הזנחה, תקשורת לקויה ותלות שיתופית בין ההורים עצמם ובין ההורים לבתם (האישה אשר הגיעה לטיפול). הקשר בין הוריה היה חסר אהבה ואינטימיות ולא היתה ביניהם תמיכה רגשית הדדית. בנוסף, היא עברה חוויות שליליות בקשריה עם גברים, אשר התעללו בה וניצלו אותה. בנוסף, היא חוותה חוויות שליליות עם גברים שלא היו קשורות לקשרים אינטימיים. במהלך שנות ילדותה והתבגרותה היא חוותה לרוב קשרים חיוביים, תומכים ומכלילים עם חברותיה.

היא נישאה לגבר שגדל במשפחה דיספונקציונלית וסבל מבעיות של הערכה עצמית. כל חייו הוא התקשה ביצירת קשרים חברתיים, חש חסר בטחון והיה מאוד תלותי. הוא לא יצא לדייטים בצעירותו ולא פיתח קשר עמוק עם אישה עד שהתחתן בשנות השלושים לחייו. לא היה לו ידע רב על נשים או על קשרים באופן כללי, הוא לא ידע כיצד להיות עם אשתו בדרך מינית-רגשית בוגרת, ומכיוון שכל חייו חש ניצול והזנחה, היה לו קושי רב להעניק לה או להתמקד בצרכיה.

במהלך המפגשים היא שיתפה שלפני נישואיה היו לה מספר חוויות של נשיקות, חיבוקים ונגיעות קלות עם מספר נשים ושהיו לה פנטזיות על הנשים עמם נקשרה. היא סיפרה גם שמספר פעמים התנשקה עם אישה אחרת מהקהילה שלה, שגם הייתה נשואה. היא הסבירה את מעשיה בכך שנשים מפגינות הרבה יותר נוכחות רגשית וקל יותר ליצור עמן קשר עמוק מאשר עם בעלה. היחסים המיניים עם בעלה לא היו מספקים במיוחד, וכמו גברים רבים אחרים הוא צפה בפורנוגרפיה באינטרנט, עקב קשייו הפסיכולוגיים.

במקרה כזה, מובן ביותר שאותה אישה רצתה לחוות את החום, התמיכה, הצורך לחוש רצויה ומוערכת מבחינה מינית והמשוב החיובי שהיא קיבלה ממספר נשים, אך אף פעם לא קיבלה מגבר כלשהו. היא האמינה שגברים פשוט אינם יכולים לספק את מה שאישה יכולה. כל קשריה הקרובים עם גברים היו שליליים, כולל עם אביה, עם גברים עמם יצאה ועם בעלה. בנוסף לכך, היא קיבלה מסרים שליליים על גברים מאימה.